То, что люди называют судьбою, есть совокупность совершенных ими ошибок. Борьба парламента с инфляцией - все равно что борьба мафии с преступностью. Судьба - это женщина, которую все пытаются изнасиловать, а она хочет отдаться по любви. Если вам хочется чего-то большого и чистого, вымойте слона. Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая... он мне не друг! Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые вообще не стоит знать. Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Умный всегда подумает и редко когда скажет. Дурак всегда скажет, но редко когда подумает. Коварство языка заключается в том, что любая синтаксически корректная фраза кажется осмысленной. Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация. Человеческие истины - это неопровержимые человеческие заблуждения. Любовь это трамвай: опоздал - жди следующего. Флирт - как шампанское: много вредно, немного - повышает тонус... Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделел. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. Женатого мужчину никто не любит: жена, потому что он и так на ней женился, а другие потому, что он женился не на них. Язык дипломату дан для того, чтобы скрывать свои мысли. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... Я вегитарианец не потому, что люблю животных, а потому что ненавижу растения! Никогда не спорьте с дураками - люди могут не заметить между вами разницы. Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает. Мадам, позвольте вашу ручку... А то моя не пишет... далее
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. Старость - это когда голова превращается в задницу сначала по форме, а затем по содержанию. Известный филм-мейкер Спи-керухин отказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж". Думать что дураки поумнеют - самая опасная форма оптимизма. Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись... Девушка - как патрон - в любой момент может дать осечку, поэтому надо иметь в запасе целую обойму. Лучше пива от пуза, чем горб от работы... Много тараканов - это когда их давишь случайно. Ошибки увеличивают нашу мудрость, но не уменьшают нашей глупости. На безрыбье и сам раком станешь. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина. Ничто так не воспитывает патриотизм, как родная земля, случайно запеченная в хлебе. Супружество это борьба сначала за объединение потом за равноправие и затем за независимость. Как мы называем человека, которому повезло в любви? - Холостяк. - Дорогой, ты мой самый лучший подарок! - Чего-то не помню, чтобы я на новый год под елкой валялся! Любить - значить жить жизнью того, кого любишь. В Тихом океане обнаружен гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет 3 последних желания. До женитьбы я любил всех женщин на Земле, а после - на одну меньше... С женщиной нужно быть аккуратным и нежным, как с гранатой - пусть нас видят, а не помнят. Половое влечение к жареному поросенку - зоофилия или гастрономия??? далее
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит то это бухгалтерия. Нет человека более одинокого, чем тот, кто пережил любимую. Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. Два сапога пара, а три - мелкий опт. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак. Чтоб любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. Если Вы полагаете, что Ваша женщина не сидит у Вас на шее, то у Вас просто оригинальное представление об анатомии. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража. Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними. Если ситуация улучшается - Вы что-то проглядели. Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные. В начале любви влюбленные говорят о будущем. В конце - они говорят о прошлом. Win как проститутка: все трахаются и никто не любит. Маму кэшем не испортишь. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его. Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках. далее
Жениться - это лишний раз убедиться в том, что ты ИДИОТ. Некоторые хитрецы выбирают себе жен поглупее, надеясь командовать ими, и всегда ошибаются. Подросток - это такой человек, который с детьми ведет себя как взрослый, а со взрослыми - как ребенок... В один прекрасный день, сидя на лекции вы замечаете, что лектор говорит по-китайски. Женщина - двуногое бескрылое кровососущее. Чем больше воды, тем глубже мысль. Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю. Дурак, совершенствуясь, становится круглым. Советую вам не следовать моему совету. Без женщин начало нашей жизни было бы лишено поддержки, середина - удовольствий и конец - утешения. Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова. Когда лев молчит, его лучше не перебивать. К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что неправы мы. Выключая свет не забывайте выходить из дома... Люби того, с кем живешь, если не можешь жить с тем, кого любишь. В семье и муж, и жена равнаправны, особенно жена. В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру. Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного. Дурака учить, что мертвого лечить. Ученый дурак может стать ученым. Если Ваши собаки заговорили человеческим голосом, гавкните на них 2 раза - пусть знают свое место. Заниматься бизнесом в России - это играть в русскую рулетку, когда неизвестно, сколько патронов в барабане. - В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". далее
Не говорите мне что делать, и я не буду говорить вам куда идти. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольсьтво Нигерии. Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой. Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга. Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ. Любовь - прекрасный структурно сложный цветок, одна из форм креативгенной сублимации. Жаль правда, что женщины ее представляют несколько иначе... Главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться. Женщины не плохи и не хороши: они значительно хуже. Не торопитесь! Жениться - как умереть - никогда не поздно. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое. Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. Бухгалтерия задерживает месячные... Скажи, это у тебя утренняя эрекция или ты действительно рад меня видеть? Самолет - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц. Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе. Выпивка без тоста это пьянка. Так выпьем же за первую пьянку в новом году! Прокалываем уши. Проколовшим три уха - четвертое бесплатно. Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность. Студент без шпаргалки, как брачная ночь без невесты - неудовлетворительно. Если кричит гордость, значит, любовь молчит. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось. Любовь это не чувство, а промежуток времени. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. далее
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки. Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез. То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. Асфальт поднялся и ударил по морде... Пришлось спать стоя... Мышка первой покидает зависающий компьютер. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, а то мы еще не взлетели. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего. А к студентам, которые списывают, я меняю свое отношение на 360 градусов. Вратарь сыграл отлично и на дал мячу затрепыхаться в сердцах болельщиков. Женщине для секса нужно знать "почему?", мужчине достаточно "где?". Разговаривать со старшим по званию полагается молча! _____________________________________________________________________ ВСЁ......
1.Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе. 2.Крокодил не прикусывает свой язык. 3.Стрекоза живет 24 часа. 4.Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды. 5.Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды. 6.Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу. 7.Улитка может спать до трех лет. 8.На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели. 9.Миндаль родственник персика. 10.У китов на голове растут волосы. 11.Глаз у страуса больше, чем его мозг. 12.Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам. 13.У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах. 14.Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10. 15.Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны. 16.За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного. 17.Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая. 18.Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света. 19.Невозможно чихнуть с открытыми глазами. 20.Ножницы придумал Леонардо Да Винчи. 21.Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут. 22.Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою. 23.Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить. 24.Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов. 25.Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане. 26.Предложение: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” содержит все буквы английского алфавита. 27.В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз. 28.Доллар можно разменять 293 способами. 29.В мире кур больше, чем людей. 30.Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу. 31.Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев. 32.Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. 33.Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.
Американцы муссируют тему "искусственного" происхождения ураганов
Американский метеоролог Скотт Стивенс заявил, что ураганы "Рита" и "Катрина" были искусственно созданы при помощи секретного "погодного" оружия, изобретенного советскими учеными еще в семидесятых годах.
По словам Стивенса, оружие основано на принципе электромагнитного генератора. Он не исключает, что еще в конце 1980-х Советы продавали страшное оружие различным бандитским группировкам — в том числе, японской якудзе, возможно - решившей отомстить Америке за бомбардировку Хиросимы.
Серьезные ученые считают предположения Стивенса бредом, который не согласуется ни с законами термодинамики, ни с учением об ураганах.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума