Парень с девушкой напились в хлам, переспали, а у девушки были месячные. Утром парень просыпается, смотрит на кровать, а она вся в крови, думает:"Я кого-то изнасиловал..." - смотрит на руки - они тоже в крови. Думает:"...убил...".Затем смотрит в зеркало и думает:"...и съел..."
Приходит мужик в публичный дом, и говорит: - Послушайте, у меня есть всего 5 рублей, есть ли что-нибудь на эту цену... - Ну... единственное что могу предложить, это - козу... - Как козу, вы что с ума сошли? - Не бойтесь об этом никто не узнает, тем более каждому посетителю - мы покажем бесплатный порнофильм. Вобщем мужик согласился, отоварил козу и довольный пошел фильм смотреть(в специальный кинотеатр). И, вдруг, видит там три белых одну негритянку насилуют. Мужик ухмыльнулся и обращается к соседу: - Ни фига себе... три белых... и одну негритянку... Сосед: - Да это ерунда, тут только что мужик козу еб@л...
Идет суд над 8 летним мальчиком. Обвиняют в износиловании 42-ух женщин ,в течении 8-ми часов.Выходит мать и говорит суду присяжных:ну посмотрите на вот это ,и снимает сыну штаны.Ну как вот этим можно 42-е женщины в течении 8-ми часов.Сын матери и говорит:мама не теребите писю ,а то процесс проиграем!
- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Отправлено: 04.07.05 20:41. Заголовок: Русские как всегда на высоте....
таможенников СНГ спрашивают: - Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW? Украинский отвечает: - Месяцев 5-6… Белорусский: - Месяца 2-3. Русский: - Года 1,5. - ??? - Да уж больно крупная компания.
Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решитьтолько 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.
ЗАДАЧА Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседкаи грит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
а сколько будет семь кроличих шапок умножить на оставшиеся от кроликов ножек? На решение ничего не дается...... Ответ можете найти на последней странице тетради для первокласников 1980 года выпуска и в "Справочнике по скорняжному мастерству"
Пристально смотрите на монету, которая сверху в течении несколька минут и думайте о самом пикантном моменте вашей жизни...затем переведите взгляд на нижнюю монету...Видите отличие???
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
...новая модель "ИЖ-кабриолет", показанная на выставке в Нью-Йорке, очень пагубно повлияла на Германскую автопромышленность: лопнул от хохота генеральный директор концерна BMW..
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество сняли.
- Почему я, как композитор оперник, тяготею к классике? - Это у меня с детства. - В детстве я очень любил играть в классики. - Э-э-э ребенком, я любил пить чай, естественно с пирожным и лучше всего с безе. - Отсюда в сублимации ассоциации детства тяготение к Чайковскому к Бизе и так далее и тому подобное - и так далее. - Как сказал классик: - "Надо брать музыку у народа и только обрабатывать ее", так я и делаю. - Поэтому, когда сегодня берешь у композитора - это, собственно говоря, берешь у народа, - берешь у народа - берешь у себя, и главное чтобы музыка была твоя. - И кто говорит плагиат, я говорю - традиция...
----------------------------
Отчего люди не летают так, как птицы? Оказывается, не только люди, но и ангелы не летают. Нет, у них есть крылья за спиной, но - Ангелом быть тяжело. Кажется, что крылья даны только в наказание. Они чернеют, если в голове черные мысли. Это позор. Приходится их чистить, и это - еще больший позор. Нимб, оказывается, тоже не так-то просто удержать на голове, помогает скотч и проволока. И еще - ангелам нужно работать! Устали от ярких красок и шаблонных сюжетов в аниме? Хочется чего-нибудь для души? Тогда вам - в город Серокрылых!
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андронников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
Отправлено: 08.09.05 08:48. Заголовок: Сейчас сигаретные пачки в европейских странах выглядят так:
А вы купили бы себе такие сигареты?
Комиссар ЕС по делам здравоохранения Дэвид Бирн представил эскизы нового оформления сигаретных пачек, которое вскоре станет обязательным для всех производителей табака для европейцев. Всего предлагается использовать 42 фотографии, иллюстрирующих вредное воздействие курения на человека.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки: - Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за 'дело'. - Спасибо, - сказал он, закончив. - Носи на здоровье .
Приходит соседка к соседу и спрашивает: - Почему ваша кошка так громко кричит по воскресеньям? - Я ее мою. - Ну и что, я тоже мою свою кошку, но она же не кричит. - А вы ее выжимаете?
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
Алкоголик подходит к другому алкоголику: — Третьим будешь? — Буду, — отвечает тот. — Ну тогда пошли искать второго.
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? - Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? - Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? - Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... - Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан? - Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать... - Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан? - Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... - Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!! - Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
Подходит маленький верблюжонок к своей маме. - Мама, а зачем у нас такая плотная шерсть? - Ну, это чтобы раскалённое солнце пустыни тебя не припекало. - Мама, а зачем нам такие высокие копыта? - Ну, это чтобы раскалённый песок пустыни тебя не обжигал. - Мама, а зачем нам горбы? - Ну, это чтобы пить в пустыне не хотелось. Верблюжонок походил, походил - и снова к маме. - Мам, а нах нам такой тюнинг в Московском зоопарке?
Рассматривали претендентов на тендер по строительству универмага. Турки просили миллион. Немцы просили два миллиона (лучше качество и материалы). Русская фирма просила три миллиона ("один вам, один нам и один туркам"). Выбрано последнее предложение, и универмаг построили молдаване, нанятые турками...
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Александр Барыкин - Александр Бырыкин Александр Малинин - Александр Выгузов Алёна Апина - Елена Лёвочкина Алсу - Алсу Сафина DJ Грув - Евгений Рудин Авраам Руссо - Ефрем Апджян Азиза - Азиза Мухамедова Анастасия - Анастасия Минцковская Андрей Губин - Андрей Клементьев Андрей Разин - Вадим Криворотов Анжелика Варум - Мария Варум Анка - Наталья Ступишина Богдан Титомир - Олег Титоренко Валерия - Алла Перфилова Вика Цыганова - Виктория Жукова Виктор Чайка - Виктор Сигал Витас - Виталий Грачёв Господин Дадуда - Игорь Кезля Дельфин - Андрей Лысиков Диана - Ирина Терёшина Дима Билан - Виктор Билан Жасмин - Сара Львовна Семендуева Земфира - Земфира Рамазанова Ирина Аллегрова - Инесса Климчук Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко Катя Лель - Екатерина Чупринина
Каролина - Татьяна Корнева Костя Кинчев - Константин Панфилов Крис Кельми - Анатолий Калинкин Кристиан Рэй - Руслан Флорес Ксюша Стриж - Ксения Волынцева Лада Дэнс - Лада Волкова Лариса Долина - Лариса Мячинская Лев Лещенко - Лев Лещев Лева БИ-2 - Игорь Бортник Лика (MTV) - Анжелика Длугач Лика Стар - Лика Павлова Линда - Светлана Гейман Маша Распутина - Алла Агеева Михаил Круг - Михаил Воробьев Надежда Бабкина - Надежда Заседателева Найк Борзов - Николай Барашко Натали - Наталья Рудина Наташа Королева - Наталья Порывай Ника - Ирина Мальгина Никита - Алексей Фокин Николай Трубач - Николай Харьковец Паша Кашин - Павел Кваша Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн Сергей Лемох - Сергей Огурцов София Ротару - Софья Ротарь Стас Намин - Анастас Микоян Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян Шура - Александр Медведев Юлиан - Юлиан Васин Юра Шатунов - Юрий Шатько Яна - Яна Будянская
Хочется очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за***сь! Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно.
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: “Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку”. Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: “Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. “Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пизду. Повариха: “Ты что, охуел?” Официант: “Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... “Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: “А что, Маша разве у вас работает?!”
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. - Але, Командир у меня машину обокрали - Успокойтесь. Объясните что украли. - Да все, Магнитолу, руль открутили. Даже педали су..ки отпилили - Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Отправлено: 28.11.05 18:57. Заголовок: Комменты которые вроде к картинке
Девайс не определяется Принесли в ремонт вот эту вот Wi-Fi. Жалоба - "винда не видит девайс". Действительно не видит, пришлось открывать. Открыли.......
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума