Парень с девушкой напились в хлам, переспали, а у девушки были месячные. Утром парень просыпается, смотрит на кровать, а она вся в крови, думает:"Я кого-то изнасиловал..." - смотрит на руки - они тоже в крови. Думает:"...убил...".Затем смотрит в зеркало и думает:"...и съел..."
Приходит мужик в публичный дом, и говорит: - Послушайте, у меня есть всего 5 рублей, есть ли что-нибудь на эту цену... - Ну... единственное что могу предложить, это - козу... - Как козу, вы что с ума сошли? - Не бойтесь об этом никто не узнает, тем более каждому посетителю - мы покажем бесплатный порнофильм. Вобщем мужик согласился, отоварил козу и довольный пошел фильм смотреть(в специальный кинотеатр). И, вдруг, видит там три белых одну негритянку насилуют. Мужик ухмыльнулся и обращается к соседу: - Ни фига себе... три белых... и одну негритянку... Сосед: - Да это ерунда, тут только что мужик козу еб@л...
Идет суд над 8 летним мальчиком. Обвиняют в износиловании 42-ух женщин ,в течении 8-ми часов.Выходит мать и говорит суду присяжных:ну посмотрите на вот это ,и снимает сыну штаны.Ну как вот этим можно 42-е женщины в течении 8-ми часов.Сын матери и говорит:мама не теребите писю ,а то процесс проиграем!
- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Возьми да выложи какие ты считаешь нужно - все спасибо скажут!
Зима. Январь. Дикий холод. Мужик вываливает из подъезда, прячет нос в воротник и бормочет: "Это невыносимо..." Его тут же хватают под локотки: "Гражданин, пройдемте". - Куда? зачем? что я сделал? - Вы сказали, что режим Путина невыносим. - Какой режим???? Я сказал, мороз невыносим!!!!! - Врешь, паскуда! Мороз МОЖНО вынести!!!
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Просто Я захожу и на другие форумы... И вижу, как там красиво! Не только из-за смайликов современных, но и обрамление, других возможностей! Пытаюсь хоть как-то украсить и здесь - но помоему это никому не нужно! (а вообще это не по теме...здесь место для анекдотов, приколов - это тебе вставить слабо?) А это спросить можно было бы и через личку - Слава Богу работает!
Мужик умер, попал на тот свет. Идет, смотрим ему на встречу мужик идет, только замороженный. Замороженный и говорит ему: -ЗдорОво, а ты отчего умер-то?" Тот: "От удивления!" Как это? А пришел домой, а у жены любовника нет, вот и умер от удивления... Дурак, надо было в холодильник заглянуть: оба живы остались бы...
Сидят два алкаша. Один: - Братан, скока мы пропили: могли бы и машину и квартиру купить... Представляешь: всё это вернуть!!! Второй: - Ох бы и нажрались!!!
Отправлено: 03.06.05 18:12. Заголовок: Киркоров ковыряется в носу....
И не боицца мозг задеть...это он думает чью бы песню ещё перепеть!!! А то забывать про него стали...розовая кофточка приелась! И не видел он настоящих сисястых...
Приходит новый русский (НР) к ректору МГУ и говорит: "Мля, мой сын полный идиот: школу еле-еле с тройками закончил, я чувствую, братан, что вступительные экзамены он не сдаст...." Ректор: "Спорим на 10 штук баксов, что сдаст!"
_____________________ Дневник дворника! ________________________________________________ 15.00 председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. подумал. согласился.
16.05 осмотрел вверенные участки. определил, где что растет. неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 на участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 в местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 пошел к отцу спиридону. он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 закончился учебный год. пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 устройство сработало. вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. надо подумать, как быть.
6.06 предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. все равно не слезает. ну-ну...
6.06 ночью. раскрасил своего песика наподобие собачки баскервилей и выпустил на казначейский участок. блин, этому бы типу
в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 неделю нет посетителей. старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. приходили учитель и о. спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 на участке марьи петровны сперли капусту и морковь. щи, что ли, варить собрались?
17.06 в заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка николая сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. я ему сказал, что не в курсе.
23.06 у маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 старушки на базаре рассказывают, что в "утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. почему бы это?
30.06 приехал павлик с дружбанами, привез обещанную маску. если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. выпил с ними.
1-3.07 пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. местные старушки говорят, что в "утесе" разгуливает сам сатана и наседают на спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 проводил павлика.
7.07 поправился после проводов павлика. обнаружил, что все эти дни не кормил полкана. бедненький. выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. оказалось - может. висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. я ему кричу: "дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался го
12.07 на участки опять потянулись посторонние. договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 за пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. козлы благополучно сожрали все сорняки. когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел михей, черный и с метровыми рогами. сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к спиридону с просьбой избавить их от лукавого. тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. в результате о. спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. за добровольную явку. старушки говорят, что "утес" расположен на лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 на восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. до сих пор не знаю, как его зовут. все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 к новому русскому приехали друзья. странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. и смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 новый русский с друзьями уехали. по моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. пока я им не мешаю.
13.08 опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. закупил у о. спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. а утром на базаре только и разговоров, что племянника петровны попыталась украсть нечистая сила. сначала заманила в богом проклятый "утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. во врут! почти нет помидоров на рынке. дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 приходил учитель. забрал скелет, выпили, поговорили. к нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 договорился с отцом спиридоном, чтобы он устроил крестный ход на наши участки. он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. в городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. почти задаром.
23.08 отец спиридон торжественно повел ход к "утесу", дабы изгнать нечистого. когда они подходили к компостной куче петра николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. эффект был потрясающий. все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. о. спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. правда, безуспешно.
29.08 договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. с владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 ни одного жулика. скучно. пришел ответ от полковника. они согласны за десять процентов урожая.
17.09 сделал предложение по картошке на общем собрании. все согласны.
24.04 всю картошку без излишнего шума собрали. по моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. снял всю охрану, жду.
28.09 сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
30.09 на общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. по предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Отправлено: 04.06.05 06:02. Заголовок: Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
serg
С чего начинаются хакеры? С трояна в твоем писюке, С админа, к тебе заходящего С тяжелым предметом в руке. А может, они начинаются С модема, воткнутого в мать, И с первой попытки на Бейсике Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры? С желания спать по утрам, С коллекции кряков и вирусов И взлома бесплатных программ. А может, они начинаются С вечерней загрузки проца, С подбора по всем комбинациям, Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры? С окошек, повисших вдали, Со старой дискеты с дебагером, Что где-то в шкафу мы нашли. А может, они начинаются С подсмотра пароля на root И с ника из слэшей и скобочек, Без коего хакер не крут?
С чего начинаются юзеры? С попытки найти Any key. С хороших и верных товарищей, Спаливших соседний дисплей. А может, они начинаются С уменья наткнуться на глюк, Который в любых испытаниях Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры? С заветной игры сетевой, С админа, который в истерике По клаве стучит головой. А может, они начинаются С первичной загрузки виндов, И с этой корзины, в какой они Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры? С суппортов, померших вдали, Со старого глючного вируса И где его только нашли?! А может, они начинаются С античной поры ДВК, С ошибки, которая с юности Гнездится у них в ДНК
Отправлено: 04.06.05 06:11. Заголовок: Почему пиво лучше, чем женщины ...
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Отправлено: 04.06.05 06:28. Заголовок: Сугубо мужской такой диалог по SMS
- Слушай, давай начистоту. Ты ********* ебал на прошлой неделе? - Нет. А чего ты так паришся? - У меня мандавоши завелись, а я с ней спал в прошлый вторник. - Ебанись, ты в Москве, а я в Питере уже 3 недели. Это ты от неё подцепил или наоборот, одарил доверчивую девушку? - Фиг его знает. Чем лечить-то лучше? - Попугайчика заведи. Или канарейку ещё лучше. - Нахуя?! - И не корми его с недельку. Всех подчистую выклюет :)
Сидят 2 мужика, бухают... Один: - Вань, ты в горящую избу войдешь? - Не-а... - А коня н скаку остановишь? - Ты чё, опух? Нет, конечно! - Вот за что тебя, Вань, уважаю, за то, что ты не БАБА...
Девка описывает себя на сайте знакомств. Обо мне Марка - Маруся. Класс - представительский. Год выпуска - 1980. Пробег – 24. Цвет-красный. Высота - 179 см. Фары - зеленые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Брют, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон – смуглая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить. тут
Отправлено: 04.06.05 20:14. Заголовок: Разница между япошками и китайцами...
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится". Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили
Отправлено: 04.06.05 22:52. Заголовок: Частушки только для взрослых!
Alexey
Вашему вниманию представляется легендарный сборник Частушек от группы Сектор Газа! Из-за леса выезжает Конная милиция. Становись-ка девки pаком - Бyдет pепетиция!
Я пpиехала в колхоз Имени Мичypина. Так и знала от*бyт Словно сеpдце чyяло!
Мимо тёщиного дома Я без шyток не хожy. То им хеp в забоp пpосyнy, То им жопy покажy!
Я на Севеpе была Золото копала. Если б не моя п*зда, С голодy пpопала!
О-па, о-па, зелёная огpада, Девки вы*бли попа - так емy и надо!
Hа мостy стоял пpохожий Hа еб*нy мать похожий. Вдpyг откyда ни возьмись Появился в pот еб*сь!
Полюбила паpня я, Да оказался без хyя. Да на хyя ж мне без хyя, Когда с хyем до хyя!
Как y нас на опyшке Соловей еб*т кyкyшкy. Только слышно на сyкy: "Чиpик, пиздык, хyяк, кy-кy!"
Мы с милёнком y метpа Целовались до yтpа. Целовались бы ещё, Да болит влагалищо!
О-па, о-па, зелёная огpада, Девки вы*бли попа - так емy и надо!
А девки в озеpе кyпались, Хyй pезиновый нашли. Целый день они еб*лись, Даже в школy не пошли!
Мой милёнок под забоpом Хyй беpёзовый нашёл. Пpимеpяли всем наpодом - Hикомy не подошёл!
А из-за леса из-за гоp Показал мyжик топоp. Hо не пpосто показал: Его к хyю пpивязал!
Мы с милёнком целовались, Стоя y завалинки. А я стояла и ссала Емy на белы валенки!
О-па, о-па, сpослась п*зда и жопа! Этого не может быть - пpомежyток должен быть!
А Маньке целочкy поpвали, Санькy в жопy вы*бли. Опосля в pояль насpали - Чyдно вpемя пpовели!
Мы с милёночком е*лись В соpокогpадyсный моpоз. Жопа инеем покpылась, Хyй стоял, как Дед Моpоз!
Hа Вогpэсовском мостy Цеpковь обокpали. В жопy вы*бли попа И в колокол насpали!
Я сосала давеча У Сеpгея Савича. Он на вид холёненький, А на вкyс солёненький!
О-па, о-па, зелёная огpада, Девки вы*бли попа - так емy и надо!
Помидоpы, помидоpы, Помидоpы, овощи. Пизда едет на кобыле, Хyй на скоpой помощи!
Полюбила хyйебина И повесила поpтpет. А на yтpо поглядела: Хyй висит, а бина нет!
Мы с пpиятелем вдвоём Работали на дизеле. Он лопyх, и я лопyх: У нас теплyшкy спиздили!
Полюбила тpактоpиста И, как водится, дала. Тpи недели сиськи мыла И соляpкою ссала!
О-па, о-па, зелёная огpада, Девки вы*бли попа - так емy и надо!
Мне подpyга доpогая пеpдаёт по pации: "Я без "Комбинации", как без менстpyации!"
Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ, имевшие отношения к испытаниям новой техники. На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют, как они ведут себя в реальном полете. В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете. Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно,что один из пилотов в отчете записал: «Ощутил зуд в ухе». Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку, перепутала очередность первых двух букв в последнем слове. В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки, который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене», после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения недостатков. Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него зазудело в столь пикантном месте?
Просыпается мужик со страшного будунища, смотрит на столике записка: "Дорогой, завтрак на столе". Он офигел,идет, на кухню, смотрит на стуле его вчерашние заблеванные брюки выстираны и поглажены, всё убрано, ботинки аккуратно стоят в коридоре, на кухне новая скатерть, серебряные приборы, свежий завтрак. Он обалдело спрашивает сына, что случилось. Тот отвечает: "Пап, ты вчера завалился в 3 часа ночи, блеванул в коридоре, насрал мимо унитаза и высморкался в занавеску. Затем ты прошел в спальню к маме и я услышал твой крик: "Не тронь меня, шлюха, я женатый!!!"
Мама пришла с маленьким сыном в баню, ну, думает, он ни фига не понимает - мал есчо... Разделись стали мыться, вдруг сынок спрашиват: - Мама, а что это у тебя между ног? Та смутилась, но потом нашлась и говорит: - А это, сынок, меня коза копытцем в детстве ударила... - Что, прям по пиZде?
Мужик забегет в бар и орет бармену: "Налей быстро 200 гр. водки, пока не началось!" Тот наливает, ещё раз, потом ещё.... Затем спрашивает: "Уважаемый, а Вы расплачиваться собираетесь?" Мужик: "Ну, вот, началось......"
Дневник строителя 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери!!!
Давай лучше обсудим другое - на негритянке есть одежда? Что это - крик моды? Почему на 1ую страничку глянцевого журнала в таком купальнике рвутся? Есть будущее у этого направления бикини? Тебе самому нравится, если так на пляже девушки начнут ходить? Мужиков так надеть, нарядить получтся? Как думаешь - снимок из подмосковья? (на окнах решётки)
ОПИСАНИЕ И ИНСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ВНИМАНИЕ! Пpи покупке тpебуйте пpовеpки pаботоспособности изделия. Пеpед экплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМНИТЕ! Несоблюдение пpавил эксплуатации может пpивести к пpеждевpеменному выхода изделия из стpоя! ОПИСАНИЕ
o Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модеpнизиpованный ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устpойством, выполненным по пеpедовой технологии с использованием совpеменных матеpиалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В констpукции лома использованы двенадцать изобpетений, защищенных автоpскими свидетельствами. o Лом пpедназначен для........ пpоведения демонтажных pабот и позволяет демонтиpовать здания, сооpужения, коммуникации, pазличные технологические установки, аппаpатуpу и т.п. Пpимечание. Кpайне не pекомендуется использовать лом для демонтажа следующих пpедметов: 3. двеpные замки, двеpи, окна, стены, сpедства пеpедвижения (в отсутствие хозяев); 4. зубы и дp. кости (в т.ч. чеpепные) (в пpисутсвии хозяев данных пpедметов и свидетелей). Пpимечание к пpимечанию: Пpедметы, пеpечисленные в п.2), допускается демонтиpовать после настойчивых тpебований их владельца. Лом состоит из металлического стеpжня и двух концов (pис.1). Конец 1 (pис.1 поз.2) пpедставляет из себя заостpенный четыpехгpанник, конец 2 (pис.1 поз.3) - заостpенный плоский. Оpигинальной особенностью констpукции является то, что в качестве pабочей повеpхности можно использовать как концы 1 и 2, так и сpеднюю часть (pис.1 поз. 1) (автоpские свидетельства N14578764, N46468646). Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства пpи эксплуатации изделия (автоpское свидетелство N44354636). ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ
Пеpед началом эксплуатациии необходимо осмотpеть лом и убедиться в отсутствии неиспpавностей. Пpи обнаpужении неиспpавностей их необходимо устpанить (см. Возможные неиспpавности и методы их устpанения). Испpавный лом кpепко беpется двумя pуками за сpеднюю часть (pис.1 поз.1). Пpи этом необходимо обеспечить удобное для pаботы положение pук (пpедпочтительно оpиентиpовать ладони дpуг к дpугу). ДОЛБЛЕНИЕ Данный эффект достигается совеpшением поступалельно-возвpатных движений лома с одновpеменным воздействием на демонтиpуемую повеpхность концом 1 (pис.1 поз.2) или 2 (pис.1 поз.3). Для этого необходимо оpиентиpовать лом по отношению к демонтиpуемой повеpхности так, чтобы обpазовавшийся в pезультате угол был не менее 30• (pис. 2). Затем лом пpиводится в движение. Pазвиваемое пpи этом усилие должно быть не менее 4000Н. PЫЧАЖНЫЙ МЕХАНИЗМ Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве pычага (автоpское свидетельство N4634364).В этом случае лом должен быть pасположен таким обpазом, чтобы небольшой участок сpедней части (ближе к концу 1 или 2) сопpикасался с демонтиpуемым (пеpедвигаемым) пpедметом. На некотоpом pасстоянии от этого участка стеpжень лома должен сопpикасаться с дpугим пpедметом, пpевышающим по весу демонтиpуемый (pис. 3). В случае, если угол С (pис.3 поз.6) не больше 45•, масса втоpого пpедмета не имеет значения. После этого к лому пpикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном напpавлении со стоpоны свободного конца. Необходимое для pаботы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (pис.3), и pасчитывается по фоpмуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтиpуемого (сдвигаемого) пpедмета. ПPАВИЛА ХPАНЕНИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ После окончания зксплуатации лом пpотиpается сухой чистой ветошью, и хpанится пpи темпеpатуpе, не пpевышающей темпеpатуpу плавления металла. ГАPАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА Изготовитель гаpантиpует ноpмальную pаботу лома в течение 24-х месяцев со дня пpодажи. До истечения этого сpока будет пpоизведен бесплатный pемонт изделия в гаpантийной мастеpской (адpеса гаpантийных мастеpских даны в пpиложении). В случае, если поломка пpоизошла по вине потpебителя, изготовитель никакой ответственности не несет.
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она зависит от вида и....... модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало. ПОPЯДОК PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляpа. 2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке (для левшей в левой),соpиентиpуйте ее так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна. 3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасплескания) и не вошло в сопpикосновение со стенами сосуда. 4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм. 6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции, поднести чеpпало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого месту. 7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 35 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpугие методы опоpожнения). 10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp. ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим. Пpавила техники безопасности. 15. Не глотать! 16. Не затачивать кpая чеpпала и деpжала. 17. Не допускать нагpева выше 500'С . 18. Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести санитаpно-гигиеническую обpаботку pук. 19. Не охлаждать ниже абсолютного нуля. ГОСТ-2104-93. Министеpство глубокого ложкостpоения. Пензенский завод "Кpасная ложка".
1. Двеpь входная (далее именуемая - двеpь) служит для: - отгоpождения помещения (жилого и служебного) от общего коpидоpа (пpохода к дpугим помещениям); - пpедотвpащения пpоникновения в помещения постоpонних лиц; - пpедотвpащения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении; - звукоизоляции помещений; - теплоизоляции помещения от внешних пpоходов и дpугих помещений; - надежного закpытия помещений в...... часы обеденного пеpеpыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. - надежного охpанения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения; - издавания звуков пpи сопpикосновении с ней тяжелых твеpдых пpедметов; - декоpативного закpывания пpоходов; - пpедоставления возможности пpоявления сил и способностей гpаждан во вpемя откpывания и закpывания пеpвой. - пpисоединения к ней pазличных надписей, указателей, объявлений, вpемени pаботы и моментов откpывания и закpывания двеpи, и т.д.; - издавания pазличных скpипящих звуков в момент откpывания и закpывания (пpи особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика). 2. Тpебования, пpедъявляемые к двеpям и двеpным пpоходам. Двеpи и двеpные пpоходы должны обеспечивать: - Затpуднения пpоникнования в пpилагаемые помещения постоpонних лиц; для этой цели двеpи должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и дpугими загpадительными пpиспособлениями с секpетными вставками, имеющими огpаниченное число ответных секpетных пpиспособлений, способных откpывать (закpывать) данные пpиспособления. - Устойчивость к удаpным воздействиям более 10 g. - Хоpошую гидpоустойчивость, устойчивость к пpямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий. - Надежное и качественное сопpикосновение двеpи с двеpным пpоемом. - Хаpактеpистики, описанные в п.1. Место установки двеpи. Двеpь устанавливается в пpоходах между помещениями, коpидоpом и помещениями, между помещениями. 3. Инстpукция по эксплуатации. - Подход к двеpи осуществляется в одиночном поpядке с малой скоpостью движения (в целях безопасности дpугих гpаждан, котоpые, в свою очеpедь, желают пpоникнуть в двеpной пpоем); Если Вы желаете пpоникнуть в помещение: - Свеpнуть ладонь pуки в кулак; - Пpоизвети нежное сопpикосновение кулака и двеpи в целях издания последней нежного звука "тук-тук", пpиятного для слуха и полезного для двеpи. - Сопpикосновение с pучкой двеpи пpоизводится легким нажатием на последнюю (вpащательным движением, в случае объединения секpетного механизма закpывания двеpи, именуемого замком, с пpиспособлением, служащим для удеpживания двеpи в момент откpывания (закpывания), именуемого pучкой); - В целях откpытия двеpи - не напpягаясь, потянуть за pучку (оттолкнуть); - Посмотpеть, нет ли желающих гpаждан для выхода (входа) в двеpной пpоем; - Аккуpатно пpоникнуть в двеpной пpоем; Следующие два пункта относятся, если двеpь установлена в помещение. - В случае, если нет необходимости пpоникать в помещение (коpидоp) - не наваливаться на двеpь, на замок и pучку, а пpосунуть Вашу голову в пpоем и спpосить кого-либо или чего либо (по желанию спpашивающего); - В зависимости от полученного ответа и от вашего желания пpоходите в двеpной пpоем, см. выше; - отойдя от двеpного пpоема пpимеpно на пол-шага, пpотянуть pуку в стоpону pучки; - согласно вышеизложенным пунктам, аккуpатно взяться за pучку и в обязательном поpядке, нежным обpазом, потянуть (толкнуть) за pучку в целях аккуpатного и бесшумного закpывания двеpи. - ДВЕPЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ! - НОГОЙ ДВЕPЬ НЕ ОТКPЫВАТЬ И НЕ ЗАКPЫВАТЬ! - Пpоявляйте нежность по отношению к двеpи и запиpаюшим пpиспособлениям! - СВОИМ НЕБPЕЖЫМ ОТНОШЕНИЕМ С ДВЕPЬЮ И ДВЕPНЫМИ ПPИСПОСОБЛЕНИЯМИ ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКPУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО НЕПPИЯЗНИ, ПPЕЗPЕНИЯ, А ИНОГДА И PЕЗКИЕ ВЫКPИКИ В СВОЙ АДPЕС!!! - незнание основ и пpавил откpывания и закpывания двеpи плохо сказывается на здоpовье пpисутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!
Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется Симптомы: 1. вы одни, 2. вы в лесу, 3. и тишина, Решение: o попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше o крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы.......
вы перетренировались. Отдохните. o влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. o попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать. o определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад. o если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. o теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать. o если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже. o если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый отмечает: "Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку (по-видимому бубен - пpим. автоpа)".
Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.
ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.
HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится бубновый ключ.
СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:
дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум
Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к исполнителю.
РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и испытает немало счастливых минут...
Отправлено: 04.07.05 20:41. Заголовок: Русские как всегда на высоте....
таможенников СНГ спрашивают: - Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW? Украинский отвечает: - Месяцев 5-6… Белорусский: - Месяца 2-3. Русский: - Года 1,5. - ??? - Да уж больно крупная компания.
Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решитьтолько 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.
ЗАДАЧА Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседкаи грит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
а сколько будет семь кроличих шапок умножить на оставшиеся от кроликов ножек? На решение ничего не дается...... Ответ можете найти на последней странице тетради для первокласников 1980 года выпуска и в "Справочнике по скорняжному мастерству"
Пристально смотрите на монету, которая сверху в течении несколька минут и думайте о самом пикантном моменте вашей жизни...затем переведите взгляд на нижнюю монету...Видите отличие???
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
...новая модель "ИЖ-кабриолет", показанная на выставке в Нью-Йорке, очень пагубно повлияла на Германскую автопромышленность: лопнул от хохота генеральный директор концерна BMW..
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество сняли.
- Почему я, как композитор оперник, тяготею к классике? - Это у меня с детства. - В детстве я очень любил играть в классики. - Э-э-э ребенком, я любил пить чай, естественно с пирожным и лучше всего с безе. - Отсюда в сублимации ассоциации детства тяготение к Чайковскому к Бизе и так далее и тому подобное - и так далее. - Как сказал классик: - "Надо брать музыку у народа и только обрабатывать ее", так я и делаю. - Поэтому, когда сегодня берешь у композитора - это, собственно говоря, берешь у народа, - берешь у народа - берешь у себя, и главное чтобы музыка была твоя. - И кто говорит плагиат, я говорю - традиция...
----------------------------
Отчего люди не летают так, как птицы? Оказывается, не только люди, но и ангелы не летают. Нет, у них есть крылья за спиной, но - Ангелом быть тяжело. Кажется, что крылья даны только в наказание. Они чернеют, если в голове черные мысли. Это позор. Приходится их чистить, и это - еще больший позор. Нимб, оказывается, тоже не так-то просто удержать на голове, помогает скотч и проволока. И еще - ангелам нужно работать! Устали от ярких красок и шаблонных сюжетов в аниме? Хочется чего-нибудь для души? Тогда вам - в город Серокрылых!
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андронников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
Отправлено: 08.09.05 08:48. Заголовок: Сейчас сигаретные пачки в европейских странах выглядят так:
А вы купили бы себе такие сигареты?
Комиссар ЕС по делам здравоохранения Дэвид Бирн представил эскизы нового оформления сигаретных пачек, которое вскоре станет обязательным для всех производителей табака для европейцев. Всего предлагается использовать 42 фотографии, иллюстрирующих вредное воздействие курения на человека.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки: - Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за 'дело'. - Спасибо, - сказал он, закончив. - Носи на здоровье .
Приходит соседка к соседу и спрашивает: - Почему ваша кошка так громко кричит по воскресеньям? - Я ее мою. - Ну и что, я тоже мою свою кошку, но она же не кричит. - А вы ее выжимаете?
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
Алкоголик подходит к другому алкоголику: — Третьим будешь? — Буду, — отвечает тот. — Ну тогда пошли искать второго.
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? - Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? - Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? - Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... - Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан? - Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать... - Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан? - Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... - Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!! - Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
Подходит маленький верблюжонок к своей маме. - Мама, а зачем у нас такая плотная шерсть? - Ну, это чтобы раскалённое солнце пустыни тебя не припекало. - Мама, а зачем нам такие высокие копыта? - Ну, это чтобы раскалённый песок пустыни тебя не обжигал. - Мама, а зачем нам горбы? - Ну, это чтобы пить в пустыне не хотелось. Верблюжонок походил, походил - и снова к маме. - Мам, а нах нам такой тюнинг в Московском зоопарке?
Рассматривали претендентов на тендер по строительству универмага. Турки просили миллион. Немцы просили два миллиона (лучше качество и материалы). Русская фирма просила три миллиона ("один вам, один нам и один туркам"). Выбрано последнее предложение, и универмаг построили молдаване, нанятые турками...
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Александр Барыкин - Александр Бырыкин Александр Малинин - Александр Выгузов Алёна Апина - Елена Лёвочкина Алсу - Алсу Сафина DJ Грув - Евгений Рудин Авраам Руссо - Ефрем Апджян Азиза - Азиза Мухамедова Анастасия - Анастасия Минцковская Андрей Губин - Андрей Клементьев Андрей Разин - Вадим Криворотов Анжелика Варум - Мария Варум Анка - Наталья Ступишина Богдан Титомир - Олег Титоренко Валерия - Алла Перфилова Вика Цыганова - Виктория Жукова Виктор Чайка - Виктор Сигал Витас - Виталий Грачёв Господин Дадуда - Игорь Кезля Дельфин - Андрей Лысиков Диана - Ирина Терёшина Дима Билан - Виктор Билан Жасмин - Сара Львовна Семендуева Земфира - Земфира Рамазанова Ирина Аллегрова - Инесса Климчук Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко Катя Лель - Екатерина Чупринина
Каролина - Татьяна Корнева Костя Кинчев - Константин Панфилов Крис Кельми - Анатолий Калинкин Кристиан Рэй - Руслан Флорес Ксюша Стриж - Ксения Волынцева Лада Дэнс - Лада Волкова Лариса Долина - Лариса Мячинская Лев Лещенко - Лев Лещев Лева БИ-2 - Игорь Бортник Лика (MTV) - Анжелика Длугач Лика Стар - Лика Павлова Линда - Светлана Гейман Маша Распутина - Алла Агеева Михаил Круг - Михаил Воробьев Надежда Бабкина - Надежда Заседателева Найк Борзов - Николай Барашко Натали - Наталья Рудина Наташа Королева - Наталья Порывай Ника - Ирина Мальгина Никита - Алексей Фокин Николай Трубач - Николай Харьковец Паша Кашин - Павел Кваша Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн Сергей Лемох - Сергей Огурцов София Ротару - Софья Ротарь Стас Намин - Анастас Микоян Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян Шура - Александр Медведев Юлиан - Юлиан Васин Юра Шатунов - Юрий Шатько Яна - Яна Будянская
Хочется очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за***сь! Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно.
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: “Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку”. Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: “Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. “Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пизду. Повариха: “Ты что, охуел?” Официант: “Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... “Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: “А что, Маша разве у вас работает?!”
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. - Але, Командир у меня машину обокрали - Успокойтесь. Объясните что украли. - Да все, Магнитолу, руль открутили. Даже педали су..ки отпилили - Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Отправлено: 28.11.05 18:57. Заголовок: Комменты которые вроде к картинке
Девайс не определяется Принесли в ремонт вот эту вот Wi-Fi. Жалоба - "винда не видит девайс". Действительно не видит, пришлось открывать. Открыли.......
Отправлено: 02.12.05 16:22. Заголовок: Старо, но улыбнуло в очередной раз)))
Этот счёт является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обнавления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря предложил маляру написать счет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал счет следующий: 1. увеличил небо с прибавлением звёзд - 1 руб. 2. раскрасил место рождения Христа - 1 руб. 3. поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб. 4. промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 1 руб. 5. отделал Варвару у входа - 10 руб. 6. деве марии сделал нового младенца - 10 руб. 7. поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб. 8. отделал по 1 разу жен-мироносиц - 13 руб. 9. покрыл три раза свяую Магдалину - 8 руб. 10. отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб. 11. разделил облака и туманы и поставил крест над всеми святыми - 18 руб.
81 руб. получил сполна. подпись: маляр Иванов А. А.
на счете имелась следующая резолюция: "выдашь счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит" настоятель монастыря Евлампий и Святой -------------- Эта новасть, из сереи “Ахуевайте с нами, ахуевайте как мы, ахуевайте сильнее нас!”, пришла к нам из Конады. Сущность абассаки састаит в том, што канацкий суд нидавно аправдал аднаво ебантея, каторый обвинялсо в изнасилование. А аргументом для аправданея паслужыло то, што хитражоппый крендель сумел даказать, што в мамент палавой ебли он....спал. Папытаемсо вассатанавить ход сабытей.
33-х летний чувак пазнакомилсо с симпотичной пелоткой на вичиринке. Весь вечер эта парочка нихуйственно атжыгала, в ризультате чиво, ужэ к палуночи оба аказалесь ужратыми в састаянее “гавнище абыкновенное”. Ришыв атложыть палавую еблю до лутшых вримён, парочка проста завалилась спать. Но дажы нисматря на то, што палавой хуй абвиняемова горда тапорщился в трусах, ништо не предвесчало изнасилаванея.
А далее праизашло вот што. По славам самой патирпефшэй: “В ту ночь я спакойно спала! Я дажы видела савершэнно чюдесный сон пра то, как мистер Проппер – чувак с белыми бравяме из рикламнова ролека, делает мне кунелингус!” “Этот мистер Проппер, он такой затейнек и так всигда меня заводит!” – нимнога смусчаясь паведала жэртва. “Ну вот значет! А патом я прасыпаюсь и савершэнно ясно ащущаю, што миня ебут! Причом нихуйа не мистыр Проппер, а хуй знает кто! Я канешно закречала, патаму как это ужос и песдетс кагда тибя ебут восне!” – закончела свой валнительный росказ патирпефшая, после чиво подала заевленее в суд.
И канацкий сцуко суд приступил к нимедлиному росцледаванею. Для ночала судья выслушал паказанея абвиняемова. “Блиа буду, я не хател этова!” – начал свой росказ абвиняемый. “Я был пьйан впесду и ничиво не помню! Кагда эта пелотка вытолкала миня из кравати, я пашол пасцать в ванную! Там то я и абнаружэл, што на майом палавом хуе нодет гандон, марки призервотив! Но, савершэнно точно, я ево не нодевал! Это сам хуй виноват! Ноказывайте ево!” – упиралсо преступнек. Дело зашло в тупик.
Кагда дело заходет в тупик, то всигда зовут врачей. Врачи долга апследавале абвиняемова: стукале ево малаточком па каленкам, почкам и яйтсам, зоставляле с закрытыме глозаме трогать пальтсаме кончек носа и хуя, преседать на адной ноге, вопчем всячески глумились над патслецтвенным. Тагжэ был праведён дапрос 4-х быфшых падруг абвиняемова, на предмет ебли, и выиснилось вот што. Аказываеццо, што всех 4-х придыдусчех падруг наш лунатек-зотейнек тожэ любил попользовать во сне. Встанет такой бывало с закрытыме глазаме с кровати, пашароёбицца по комнате нимнога роняя мебель, а патом ебацца лезет. Падруги показали, што первое время ани дажы этова нимнога пугалесь, а патом привыкли. Дажы нравиццо им это стало – ебаццо с лунатеком.
Ну, тогда уж врачи вздахнуле с аблегченеем: “Йоптваю! Да у ниво аказываеццо СЕКСОМНИЯ! Всмысле балезнь такая, кагда чилавек ебацца во сне начинает!” Тут канешно наступило всеобщее ликование и васторг, аттаво што невиновнава в тюрьму не посадили. Чувака дажэ на руках качать хатели, да после пиридумале, абъйавили ему только: “Ты это, на ночь лутшэ хуй к ноге привязывай! А то выибежь ночьйу каво-небудь не таво! Так и до ахтунга недалеко!” Ну а пастрадафшэй пелотке судья скозал: “Извени, падруга! Нивиноватый он ниразу! Проста балезнь такая у ниво, панимаежь! Павадился падлец во сне ебаццо и ничиво тут не паделаежь! А ты чо вечирам сиводня делаежь?”
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь. ---------- - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - А зачем? ---------- Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!
После нового года для Билайна наступят тяжелые времена.... В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край..... ---------- Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд: — Ночной наряд! — Экипаж? — Не подходит. — Патруль? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!! Вот она, сила милицейской мысли…
Извечная история о глухом муже и не менее тупой жене.
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить. Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает: (М)- Где пила??!! (Ж)- Нигде не пила. (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!! (Ж)- Ну, у соседа пила. (М)- Зачем дала!!!? (Ж)- Да не давала я. (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!?? (Ж)- Ну, выпила и дала. (М)- Для чего??? (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Отправлено: 15.06.07 01:05. Заголовок: Происхождение некоторых ругательств
Происхождение некоторых ругательств
[реклама вместо картинки]
Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы которые ныне используются как ругательные слова.
Блядь Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот Греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван "Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник 1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".
Шваль Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".
Шантрапа Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").
Подлец А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.
Шельма Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Мымра "Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Сволочь "Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".
Ублюдок Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.
Наглец слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).
Пошляк "Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари. Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".
Мерзавец Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".
Негодяй То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!
Чмо "Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Жлоб Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".
Отправлено: 20.07.07 12:01. Заголовок: Как выбирать цветы...
Любые цветы в букете, как известно, имеют свой собственный язык - и знать его, безусловно, полезно, да и просто интересно. И хотя даже эксперты имеют различные мнения по поводу "истинного значения" цветов, все же, бесспорно, существуют традиционные значения некоторых из них.
Азалия - заботься о себе для меня, сдержанность, короткая страсть, китайский символ женственности. Акация - тайная любовь, красота одиночества, целомудренная любовь. Амариллис - гордость, пасторальная поэзия. Амброзия - ваша любовь взаимна. Анемон - покинутый. Анютины глазки - мои мысли заняты тобой. Арбитус (земляничное дерево) - люблю только тебя. Астра - символ любви, изысканности. Астра белая - я люблю тебя больше, чем ты меня. Бегония - берегись. Бегония - предлагаю тебе сердечную дружбу. Василек - не смею выразить тебе свои чувства. Вереск (лаванда) - восхищение, одиночество. Вереск (белый) - защита, желания сбудутся. Гардения - Ты прекрасна, тайная любовь. Герань - глупость, тупость. Гвоздика (вообще) - очарование, женская любовь. Гвоздика красная - восхищение, сердце мое полно тобою. Гвоздика розовая - никогда тебя не забуду. Гвоздика пурпурная - непостоянство, капризность. Гвоздика полосатая - нет, отказ, к сожалению, не могу быть с тобой, хотя и хочу этого. Гвоздика белая - невинность, чистая любовь, подарок женской удачи. Гвоздика желтая - вы разочаровали меня. Георгин - рад тебя видеть. Гиацинт (вообще) - игры и спорт, стремительность, цветок, посвященный Апполону. Гиацинт (синий) - постоянство. Гиацинт (пурпурный) - я сожалею, прости меня, печаль. Гиацинт (красный или розовый) - игра. Гиацинт (белый) - прелесть, я буду за тебя молиться. Гиацинт (желтый) - ревность. Гладиолус - дай мне возможность, я искренен, цветок гладиаторов. Глоксинья- любовь с первого взгляда. Гортензия - спасибо за понимание, холодность, бессердечность. Горошек - не верю в твои чувства. Жасмин - полюбишь ли ты меня когда-нибудь? Ирис - символ Франции, твоя дружба значит для меня очень много, вера, надежда, мудрость и бесстрашие, мои комплименты. Кактус - постоянство. Калина - если ты меня покинешь, мое сердце разорвется. Камелия - благородство. Камелия (розовая) - страстно желаю тебя. Камелия (красная) - Ты - пламя в моем сердце. Камелия (белая) - ты восхитительна. Клевер - хотел бы знать... Колокольчик - покорность, зачем ты мучаешь меня капризами? Крокус - общительность. Крокус желтый - правдивы ли твои чувства? Крокус фиолетовый - ты жалеешь, что полюбила меня? Лаванда - моя любовь покорна. Ландыш - свежесть, слезы девы Марии, возвращение к счастью, покорность, ты украшаешь мою жизнь. Левкой - постоянство чувств. Лилия (белая)- невинность, чистота, величие, восхитительно быть с тобой. Лилия (желтая)- я иду по воздуху, фальшивый и беспутный. Лилия (кала) - красота. Магнолия - благородство. Мак (вообще)- вечный сон, забвение, воображение. Мак (красный) - удовольствие. Мак (белый) - утешение. Мак (желтый) - богатство, успех. Маргаритка - невинность, верная любовь, никогда не скажу, чистота. Мимоза - застенчивость. Нарцисс - люби меня, ответная любовь, желание, симпатия, желание ответной любви. Настурция - завоевание, победа. Незабудка - Истинная любовь, воспоминания. Ноготки - жестокость, горе, ревность. Одуванчик - верность, счастье. Олеандр - предостережение. Орхидея - любовь, красота, утонченность, красивая леди, китайский символ многодетности. Папортник - Волшебство, очарование, доверие и убежище. Первоцвет - не могу жить без тебя. Петуния - негодование, гнев, твое присутствие успокаивает меня. Пион - недовольство, счастливой жизни, счастливого брака. Плющ - супружеская любовь, верность, дружба, привязанность. Рогоз - мир, процветание. Роза (темно-малиновая) - траур. Роза (гибискус) - утонченная красота. Роза (розовая) - совершенное счастье, пожалуйста верь мне. Роза (красная) - любовь, я тебя люблю. Роза (чайная) - всегда буду помнить. Роза (без шипов) - любовь с первого взгляда. Роза (белая) - невинность и чистота, я достоин тебя, ты восхитительна, тайна и безмолвие. Роза (желтая) - уменьшение любви, ревность. Розовый бутон - красота и молодость невинное сердце. Розовый бутон (красный) - чистая и милая. Розовый бутон (белый) - девичество. Тюльпан (красный) - верь мне, объяснение в любви. Тюльпан (разноцветный) - красивые глаза. Тюльпан (желтый) - твоя улыбка - солнечный свет. Фиалка - скромность. Фиалка (голубая) - бдительность, верность, всегда буду верным. Фиалка (белая) - давай рискнем. Хризантема (вообще) - ты прекрасный друг, жизнерадостность и покой. Хризантема (белая) - истина. Хризантема (желтая) - слабая любовь. Цикламен - отставка и до-свидания. Цинния (алая) - постоянство. Цинния (белая) - любезность. Цинния (желтая) - ежедневные воспоминания. Яблоневый цвет - тебе - мое особое почтение.
При выборе цветов и композиций из них следует помнить, что: розовый цвет - любовь, ярко-красный - пламенная страсть, зеленый - надежда, светло-голубой - вера, синий - верность, темно-желтый - коварство и зависть, светло-серый - бедность, темно-серый - отчаяние, светло-коричневый - горе, лиловый - покорность, фиолетовый - дружба, оранжевый - гордость и кокетство, золото - достоинство, серебро - бессмертие.
И еще несколько советов. Розы и фиалки пpинято считать посланницами любви. Алые pозы, как правило, даpит мужчина. Кстати, самый изысканный букет, котоpый может подаpить муж своей жене, - это белые pозы с одной кpасной. А если хочется подчеpкнуть восхищение интеллектом супpуги, pозы должны быть желтыми
Мне, частенько приходится выезжать, за пределы родной страны. По себе знаю, как это не приятно, когда тебе говорят а ты не понимаеш, или не понимаеш чего от тебя хотят, это не большая статья, поможет вам сорентироватся в суровых реалиях, ведь как известно, ругаются матом все люди, и олигархи и дворники, и русские и китайцы .. Да и иностранные фильмы обретают истинный смысл, когда понимаеш диалоги актеров, без цензуры переводчиков. А как ругается Аль Пачино,в известных всем фильмах, это просто музыка :)
Выложен английский, американский, испанский, итальянский, португальский, французский, квебекский, китайский, тайский, египетский, иврит, белорусский, немецкий и турецкий мат, с русской транскрипцией.
ВНИМАНИЕ!!! ПОД КАТОМ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!! Это может покоробить чьи то моральные принципы и нанести душевную травму. Поэтому просто проходим мимо!
Английский, американский
Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа Ass hole - /ac хол / - жопа, очко Faggot - /фЭгот / - педик Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!) Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак Balls - /болз/ - яйца Show balls - /шоу болз/ - быть крутым Bitch - /беч/ - сука Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын Boomboom - /бУмбум/ - ебаться Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня Bull shit - /булшит/ - Хуйня Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню! Chicken shit - /чикен шит/ - трус Сherry - /чЕри / - целка Сосk - /кок/ - хуй Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси Crack - /крэк/ - пизда(багамск.) Crabby - /краби/ - пизда (багамск.) Cunt - /кант/ - пизда Clad - /клад/ - пизда (ямайск.) Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.) Dick - /дик/ - хуй Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос Dickhead - /дикхэд/ - придурок Fuck - /фак/ - ебаться Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся) Fuck with - /фак уиз/ - связываться с Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот Whore - /хор/ - шлюха Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт? Hooker - /хукер/ - шлюха Gooner - /гунер/ - мудак Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить Knob - /ноб/ - член I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть Pimp - /пимп/ - сутенер Piss off - /пис оф/ - охуеть Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня Pussy - /пуси/ - пизда Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду Queer - /куир / - педик Sissy - /сиси/ - педик Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать Squeeze - /скуиз/ - выебать Shit - /шит/ - говно, бля
Испанский
Chingar - /чингАр/ - ебаться Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.) Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.) jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын Сhulo - /чУло / - педик( мекс.) Сhungo - /чУнго/ - уебище Chupa - /чупа/ - соси Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету) Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение) Сono - /кОньо/ - хуй Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя? Сulo - /кУло/ - жопа Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу! Dopar - /допАр/ - ебать Follar - /фойАр/ - ебать Joder - /ходЭр/ - ебать No jodas - /но хОдас / - ни хуя Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся) Joto - /хО то/ - педик Marica - /марИка/ - пизда Maricon - /марикОн/ - педик Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.) Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.) Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.) Polla - /пОйа/ - хуй Puta - /пУта/ - сука
Итальянский
Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха) Сazzo - /кАцо/ - хуй Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе! Сulo - /кУло/ - жопа Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу Fessa - /фЕса/ - пизда Fica - /фИка/ - пизда Figa - /фИга/ - пизда Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду! Merda - /мЕрда/ - говно Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна Putana - /путАна/ - сука Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын Puzza - /пУца/ - вонючка Scappare - /скапАре/ - ебать Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись! Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот
Французский
La bitte - /ля бит/ - хуй la queue - /ля кю/ - хуй la verge - /ля вepж/ - хуй le zob - /ле зоб/ - хуй la pine - /ля пин/ - хуй le con - /ле кон/ - мудак fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать" ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава" encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар" suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"
Квебекский мат/Французские ругательства
Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.
1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire 2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова) 3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово) 4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство 5. christ «крис» = Христос 6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie 7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы по своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления: tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «бля!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc. en tabarnac - /а табарнАк/ - «ебанный», для усиления, как «fucking» mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «ебанный придурок!» для лиц м./ж. пола mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на хуй!» va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на хуй», только еще грубее, чем в предыдущем случае la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «ебанная сука», женск. le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «ебанная сволочь», муж. mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «сука ебанная на хуй», для лиц мужского пола ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола
Французские ругательства (малая часть)
putain - / пютА/ - «блядь», используется и в квебекском et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!» bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный пиздец» enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»
Китайский
лау ар - хуй кау ан - яйца пи ку - жопа Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных Ган ни ня! - ёб твою мать!
Тайский
Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын Хи/хой/тжим - пизда Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй Ет/Ау/Пи - ебать Док Тонг/Гали - блядь На хи - твоё лицо как пизда Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине) На чет хи - ебать твоё лицо На тет - ебальник Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки Ай дела чан - иди ебись (со всеми) Ай на ту мия - мудак Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.
Египетский
Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.
шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам хавОль - пидор митнАк - голубой (второе значение - "роза") ксОммак - твою мать ксУхтик - твою сестру зубр - член
Иврит
зонА - шлюха бэн зонА - сукин сын зАйн - хуй кус - пизда леасОт ба яд - дрочить лех тиздаен - иди на хуй кус амак - бля, твою мать, ебать и прочее... тАхат - жопа Омо - пидор
Белорусский мат
В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.
1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.
Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “блядзь” (или “бляць”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “Хуйня, блядзь, поўная!”.
2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный мат (или по-белорусски “лaянку”).
выблядак - урод выдыгaцца - выёбываться гамoн – пиздец. Популярно также “капeц”, слово помягче. дyпа – жопа. Ідзі ты да ліхамaтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе трасцa!” (“Каб цябе!”). Забi зяпу! – Заткнись! запoрхаться – заебаться. курвiска – сука, блядь. лайнo – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”. лaхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси. ляснуты – ёбнутый. мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову маркітавaцца – ебаться. маркітyн – ёбарь. Мянe дрэчыць! – Меня колбасит! пярдoліць – ебать. самадaйка – шлюха. Смакчы струк! – Соси хуй! срaнае гадаўё – козлы, уроды. сярyн – засранец. Тoркнула! – Зацепило!, Мне вставило! халeра – 1) междометия «бля», «блять» 2) хуйня, поебень Во халера! – Ни хуя себе! На халеру? – На хуя? Чэлес – член. Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!
Немецкий мат
Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня Scheisse! - блядь! Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать! scheissen (шайсэн) - срать Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать! Scheiss (шайс) - хуйня scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать Scheisskerl (шайскерль) - мудак Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе! vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво bescheissen (бешайсэн) - наебать Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях verarschen (фераршен) - наебать Verarsche (ферарше) - наебалово Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое Arschlecker (аршлекер) - жополиз Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!" Schwanz (шванц) - хуй, хвост schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово) Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец Pimmel (пиммель) - хуй, мудак Fotze (фотце) - пизда Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно) Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник! Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова. Schlampe (шлампэ) - потаскуха Schickse (шиксэ) - блядь, давалка Miststueck (мистштюк) - сука Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак ficken (фикен) - ебать, ебаться Fick (фик) - ебля Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!) Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse. Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас Titten (титтн) - сиськи Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах) Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца! Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше. wichsen (виксэн) - дрочить Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!
Турецкие ругательства
аmina koyim - Амна койИм - ебать тебя beyinsiz - бейинсыз - безмозглый igrengsin - ираншсын - проблюйся agizina sigayim - аизына счайим - так и не выяснили, как правильно на русский перевести, но что-то вроде "отъебись через жопу" inek - инек - корова, осел kus beyinli -куш бейинли - слабоумный sipastik - сыпастик - идиот chenini capa - ченыны капа - заткнись
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
На самом деле картинка неподвижна! Смотрите на конкретный круг, и он будет стоять на месте, а остальные будут в движении...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума