Парень с девушкой напились в хлам, переспали, а у девушки были месячные. Утром парень просыпается, смотрит на кровать, а она вся в крови, думает:"Я кого-то изнасиловал..." - смотрит на руки - они тоже в крови. Думает:"...убил...".Затем смотрит в зеркало и думает:"...и съел..."
Приходит мужик в публичный дом, и говорит: - Послушайте, у меня есть всего 5 рублей, есть ли что-нибудь на эту цену... - Ну... единственное что могу предложить, это - козу... - Как козу, вы что с ума сошли? - Не бойтесь об этом никто не узнает, тем более каждому посетителю - мы покажем бесплатный порнофильм. Вобщем мужик согласился, отоварил козу и довольный пошел фильм смотреть(в специальный кинотеатр). И, вдруг, видит там три белых одну негритянку насилуют. Мужик ухмыльнулся и обращается к соседу: - Ни фига себе... три белых... и одну негритянку... Сосед: - Да это ерунда, тут только что мужик козу еб@л...
Идет суд над 8 летним мальчиком. Обвиняют в износиловании 42-ух женщин ,в течении 8-ми часов.Выходит мать и говорит суду присяжных:ну посмотрите на вот это ,и снимает сыну штаны.Ну как вот этим можно 42-е женщины в течении 8-ми часов.Сын матери и говорит:мама не теребите писю ,а то процесс проиграем!
- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Возьми да выложи какие ты считаешь нужно - все спасибо скажут!
Зима. Январь. Дикий холод. Мужик вываливает из подъезда, прячет нос в воротник и бормочет: "Это невыносимо..." Его тут же хватают под локотки: "Гражданин, пройдемте". - Куда? зачем? что я сделал? - Вы сказали, что режим Путина невыносим. - Какой режим???? Я сказал, мороз невыносим!!!!! - Врешь, паскуда! Мороз МОЖНО вынести!!!
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Просто Я захожу и на другие форумы... И вижу, как там красиво! Не только из-за смайликов современных, но и обрамление, других возможностей! Пытаюсь хоть как-то украсить и здесь - но помоему это никому не нужно! (а вообще это не по теме...здесь место для анекдотов, приколов - это тебе вставить слабо?) А это спросить можно было бы и через личку - Слава Богу работает!
Мужик умер, попал на тот свет. Идет, смотрим ему на встречу мужик идет, только замороженный. Замороженный и говорит ему: -ЗдорОво, а ты отчего умер-то?" Тот: "От удивления!" Как это? А пришел домой, а у жены любовника нет, вот и умер от удивления... Дурак, надо было в холодильник заглянуть: оба живы остались бы...
Сидят два алкаша. Один: - Братан, скока мы пропили: могли бы и машину и квартиру купить... Представляешь: всё это вернуть!!! Второй: - Ох бы и нажрались!!!
Отправлено: 03.06.05 18:12. Заголовок: Киркоров ковыряется в носу....
И не боицца мозг задеть...это он думает чью бы песню ещё перепеть!!! А то забывать про него стали...розовая кофточка приелась! И не видел он настоящих сисястых...
Приходит новый русский (НР) к ректору МГУ и говорит: "Мля, мой сын полный идиот: школу еле-еле с тройками закончил, я чувствую, братан, что вступительные экзамены он не сдаст...." Ректор: "Спорим на 10 штук баксов, что сдаст!"
_____________________ Дневник дворника! ________________________________________________ 15.00 председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. подумал. согласился.
16.05 осмотрел вверенные участки. определил, где что растет. неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 на участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 в местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 пошел к отцу спиридону. он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 закончился учебный год. пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 устройство сработало. вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. надо подумать, как быть.
6.06 предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. все равно не слезает. ну-ну...
6.06 ночью. раскрасил своего песика наподобие собачки баскервилей и выпустил на казначейский участок. блин, этому бы типу
в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 неделю нет посетителей. старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. приходили учитель и о. спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 на участке марьи петровны сперли капусту и морковь. щи, что ли, варить собрались?
17.06 в заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка николая сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. я ему сказал, что не в курсе.
23.06 у маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 старушки на базаре рассказывают, что в "утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. почему бы это?
30.06 приехал павлик с дружбанами, привез обещанную маску. если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. выпил с ними.
1-3.07 пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. местные старушки говорят, что в "утесе" разгуливает сам сатана и наседают на спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 проводил павлика.
7.07 поправился после проводов павлика. обнаружил, что все эти дни не кормил полкана. бедненький. выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. оказалось - может. висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. я ему кричу: "дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался го
12.07 на участки опять потянулись посторонние. договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 за пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. козлы благополучно сожрали все сорняки. когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел михей, черный и с метровыми рогами. сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к спиридону с просьбой избавить их от лукавого. тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. в результате о. спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. за добровольную явку. старушки говорят, что "утес" расположен на лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 на восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. до сих пор не знаю, как его зовут. все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 к новому русскому приехали друзья. странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. и смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 новый русский с друзьями уехали. по моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. пока я им не мешаю.
13.08 опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. закупил у о. спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. а утром на базаре только и разговоров, что племянника петровны попыталась украсть нечистая сила. сначала заманила в богом проклятый "утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. во врут! почти нет помидоров на рынке. дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 приходил учитель. забрал скелет, выпили, поговорили. к нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 договорился с отцом спиридоном, чтобы он устроил крестный ход на наши участки. он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. в городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. почти задаром.
23.08 отец спиридон торжественно повел ход к "утесу", дабы изгнать нечистого. когда они подходили к компостной куче петра николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. эффект был потрясающий. все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. о. спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. правда, безуспешно.
29.08 договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. с владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 ни одного жулика. скучно. пришел ответ от полковника. они согласны за десять процентов урожая.
17.09 сделал предложение по картошке на общем собрании. все согласны.
24.04 всю картошку без излишнего шума собрали. по моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. снял всю охрану, жду.
28.09 сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
30.09 на общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. по предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Отправлено: 04.06.05 06:02. Заголовок: Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
serg
С чего начинаются хакеры? С трояна в твоем писюке, С админа, к тебе заходящего С тяжелым предметом в руке. А может, они начинаются С модема, воткнутого в мать, И с первой попытки на Бейсике Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры? С желания спать по утрам, С коллекции кряков и вирусов И взлома бесплатных программ. А может, они начинаются С вечерней загрузки проца, С подбора по всем комбинациям, Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры? С окошек, повисших вдали, Со старой дискеты с дебагером, Что где-то в шкафу мы нашли. А может, они начинаются С подсмотра пароля на root И с ника из слэшей и скобочек, Без коего хакер не крут?
С чего начинаются юзеры? С попытки найти Any key. С хороших и верных товарищей, Спаливших соседний дисплей. А может, они начинаются С уменья наткнуться на глюк, Который в любых испытаниях Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры? С заветной игры сетевой, С админа, который в истерике По клаве стучит головой. А может, они начинаются С первичной загрузки виндов, И с этой корзины, в какой они Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры? С суппортов, померших вдали, Со старого глючного вируса И где его только нашли?! А может, они начинаются С античной поры ДВК, С ошибки, которая с юности Гнездится у них в ДНК
Отправлено: 04.06.05 06:11. Заголовок: Почему пиво лучше, чем женщины ...
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Отправлено: 04.06.05 06:28. Заголовок: Сугубо мужской такой диалог по SMS
- Слушай, давай начистоту. Ты ********* ебал на прошлой неделе? - Нет. А чего ты так паришся? - У меня мандавоши завелись, а я с ней спал в прошлый вторник. - Ебанись, ты в Москве, а я в Питере уже 3 недели. Это ты от неё подцепил или наоборот, одарил доверчивую девушку? - Фиг его знает. Чем лечить-то лучше? - Попугайчика заведи. Или канарейку ещё лучше. - Нахуя?! - И не корми его с недельку. Всех подчистую выклюет :)
Сидят 2 мужика, бухают... Один: - Вань, ты в горящую избу войдешь? - Не-а... - А коня н скаку остановишь? - Ты чё, опух? Нет, конечно! - Вот за что тебя, Вань, уважаю, за то, что ты не БАБА...
Девка описывает себя на сайте знакомств. Обо мне Марка - Маруся. Класс - представительский. Год выпуска - 1980. Пробег – 24. Цвет-красный. Высота - 179 см. Фары - зеленые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Брют, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон – смуглая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить. тут
Отправлено: 04.06.05 20:14. Заголовок: Разница между япошками и китайцами...
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится". Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили
Отправлено: 04.06.05 22:52. Заголовок: Частушки только для взрослых!
Alexey
Вашему вниманию представляется легендарный сборник Частушек от группы Сектор Газа! Из-за леса выезжает Конная милиция. Становись-ка девки pаком - Бyдет pепетиция!
Я пpиехала в колхоз Имени Мичypина. Так и знала от*бyт Словно сеpдце чyяло!
Мимо тёщиного дома Я без шyток не хожy. То им хеp в забоp пpосyнy, То им жопy покажy!
Я на Севеpе была Золото копала. Если б не моя п*зда, С голодy пpопала!
О-па, о-па, зелёная огpада, Девки вы*бли попа - так емy и надо!
Hа мостy стоял пpохожий Hа еб*нy мать похожий. Вдpyг откyда ни возьмись Появился в pот еб*сь!
Полюбила паpня я, Да оказался без хyя. Да на хyя ж мне без хyя, Когда с хyем до хyя!
Как y нас на опyшке Соловей еб*т кyкyшкy. Только слышно на сyкy: "Чиpик, пиздык, хyяк, кy-кy!"
Мы с милёнком y метpа Целовались до yтpа. Целовались бы ещё, Да болит влагалищо!
О-па, о-па, зелёная огpада, Девки вы*бли попа - так емy и надо!
А девки в озеpе кyпались, Хyй pезиновый нашли. Целый день они еб*лись, Даже в школy не пошли!
Мой милёнок под забоpом Хyй беpёзовый нашёл. Пpимеpяли всем наpодом - Hикомy не подошёл!
А из-за леса из-за гоp Показал мyжик топоp. Hо не пpосто показал: Его к хyю пpивязал!
Мы с милёнком целовались, Стоя y завалинки. А я стояла и ссала Емy на белы валенки!
О-па, о-па, сpослась п*зда и жопа! Этого не может быть - пpомежyток должен быть!
А Маньке целочкy поpвали, Санькy в жопy вы*бли. Опосля в pояль насpали - Чyдно вpемя пpовели!
Мы с милёночком е*лись В соpокогpадyсный моpоз. Жопа инеем покpылась, Хyй стоял, как Дед Моpоз!
Hа Вогpэсовском мостy Цеpковь обокpали. В жопy вы*бли попа И в колокол насpали!
Я сосала давеча У Сеpгея Савича. Он на вид холёненький, А на вкyс солёненький!
О-па, о-па, зелёная огpада, Девки вы*бли попа - так емy и надо!
Помидоpы, помидоpы, Помидоpы, овощи. Пизда едет на кобыле, Хyй на скоpой помощи!
Полюбила хyйебина И повесила поpтpет. А на yтpо поглядела: Хyй висит, а бина нет!
Мы с пpиятелем вдвоём Работали на дизеле. Он лопyх, и я лопyх: У нас теплyшкy спиздили!
Полюбила тpактоpиста И, как водится, дала. Тpи недели сиськи мыла И соляpкою ссала!
О-па, о-па, зелёная огpада, Девки вы*бли попа - так емy и надо!
Мне подpyга доpогая пеpдаёт по pации: "Я без "Комбинации", как без менстpyации!"
Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ, имевшие отношения к испытаниям новой техники. На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют, как они ведут себя в реальном полете. В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете. Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно,что один из пилотов в отчете записал: «Ощутил зуд в ухе». Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку, перепутала очередность первых двух букв в последнем слове. В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки, который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене», после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения недостатков. Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него зазудело в столь пикантном месте?
Просыпается мужик со страшного будунища, смотрит на столике записка: "Дорогой, завтрак на столе". Он офигел,идет, на кухню, смотрит на стуле его вчерашние заблеванные брюки выстираны и поглажены, всё убрано, ботинки аккуратно стоят в коридоре, на кухне новая скатерть, серебряные приборы, свежий завтрак. Он обалдело спрашивает сына, что случилось. Тот отвечает: "Пап, ты вчера завалился в 3 часа ночи, блеванул в коридоре, насрал мимо унитаза и высморкался в занавеску. Затем ты прошел в спальню к маме и я услышал твой крик: "Не тронь меня, шлюха, я женатый!!!"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума